Не умею говорить «нет» - рекомендации психолога
Многим людям весьма сложно отказать кому-то в просьбах. Причем не имеет значения, близкий человек обратился или просто знакомый. Для кого-то отказ превращается в настоящее испытание с чувством раскаяния, вины и даже самобичевания. Можно ли научиться говорить «нет» - тема разговора корреспондента МИА «Казинформ» с психологом Дмитрием Агаповым.
Психолог сразу подчеркнул, что чаще всего в основе неумения отказывать лежит страх конфликта или боязнь обидеть другого человека.
- Люди не имеют опыта либо, наоборот, имеют травматичный опыт конфликтов. Где-то когда-то они проиграли либо их воспитывали в максимально бесконфликтной среде. Психология же говорит, что конфликт – неотъемлемая часть взаимоотношений людей.
- Хотите сказать, что конфликтовать – это нормально?
- Так и есть. Вопрос в том, как проходят конфликты. Они бывают конструктивными, то есть созидательными, и деструктивными – разрушительными. Разрушают отношения, создают новую договоренность. Конфликт начинается, когда есть разногласие интересов сторон. То есть, по-старому - не можем, по-новому – еще не договорились. Соответственно, суть конфликта – услышать позиции сторон и найти такое решение, которое устроит обе стороны.
- Вы нарисовали идеальную модель конфликта...
- Правильно конфликтовать - сложно. Конфликт – это необычная ситуация. И когда он начинается, включаются эмоции и все наши микротравмы, которые в конфликтах чаще всего и рождаются, и просыпается весь наш прошлый опыт. Задача конфликта - найти новый договор, а люди впадают в эмоциональное реагирование, и эти эмоции отключают способность мыслить рационально, анализировать. Почему на консультацию приходят супружеские пары - потому что они договориться не могут. Как только за что-то зацепились, начинают все вспоминать, от самого начала брака. Конфликт обостряется.
- В чем тогда связь неумения конфликтовать и говорить «нет»?
- Один из стилей поведения в конфликте – это конфронтация. Уметь конфронтировать – оставаться в психологическом контакте, даже если тема общения сложная, неудобная, некомфортная – это показатель взрослости. Например, надо сообщить об отказе, сказать «нет».
- Этому можно научиться?
- Безусловно. Самый простой путь – приобретение опыта. Начинать с малого. Второй – совместно с психологом исследовать, почему возникла эта сложность. Есть так называемый механизм прерывания контакта. С психологом можно выяснить механизм, который используется. Кто-то закрывает свои переживания внутри, замыкается, кто-то впадает в эмоции и бурно начинает их выражать, кто-то уходит от темы разными способами, кто-то начинает говорить о жестких рамках и принципах. С психологом можно обнаружить, когда и где в своей личной истории человек начал так себя вести. Ситуация переигрывается и появляется возможность конфронтировать, выдерживать психоэмоциональное напряжение такого контакта.
- Вы же понимаете, что не каждый человек, неумеющий говорить «нет», пойдет к психологу. Какие шаги можно предпринять самостоятельно?
- Первое – принять за принцип, что отказывать – это нормально. Учиться выбирать, в каком случае согласиться, а где отказать. Это опять же признак взрослости. Иначе вы будете проживать чужую жизнь.
Можно найти несколько человек в своем окружении, которые умеют говорить «нет» и это идет им на пользу. Понаблюдать и учиться у них.
Получать опыт и отслеживать собственные ощущения после отказа. Если возникает чрезмерное чувство вины, досада или тревога появилась, надо задуматься, откуда это взялось. Это ведь не про эту ситуацию, а про прошлое. Попытаться понять истоки.
Хорошее упражнение – моделирование желаемого будущего. Попробовать проиграть историю и разные варианты: что будет, если я откажу. Если идут негативные сценарии, то нужно уравновесить их позитивными. Часто люди боятся отказать, потому что никогда этого не делали и не знают, что будет после. Нужно пройти дальше точки, за которой начинается страх. Страх возникает от неопределенности. И боится он, напротив, определенности. Если же заранее продумать, то действовать будет легче.
- Если ни один из способов не помогает?
- Если ни один из способов не помогает, то идти к психологу. Если разбираться более глубоко в теме, то умение отказывать связано с уверенностью самого человека. Уверенность же зачастую связана с тем, как нас оценивали родители, близкие, учителя. Задумайтесь, вы действительно считаете, что люди вас всегда оценивают? Нужно понять принцип - каждый думает про себя, каждый занят собой. Это иллюзия, что о вас все думают, обсуждают, и если вы откажете, то всю жизнь будут помнить. Нет, конечно. Уверенность нарабатывается опытом преодоления, достижения чего-то. В основе ее – «я могу», в том числе отказать или согласиться.
