Конфликт взрослых детей и родителей: как избежать противостояния

Ситуации, когда уже взрослые дети вступают в конфликт с родителями по разным вопросам — от ремонта в квартире до воспитания внуков — стары, как мир. И те, и другие обижаются, потом мирятся и так по кругу. Выход же из этого простой — действительно повзрослеть обеим сторонам. Подробнее — в разговоре корреспондента агентства Kazinform с психологом Дмитрием Агаповым.

— Что такое сепарация в психологии?

— Процесс отделения детей от взрослых. В идеальном варианте сепарация — это, когда ребенок ощущает себя в отношениях с родителями взрослым. Он легко принимает решения самостоятельно, не оглядываясь на мнение родителей, не поддаваясь их давлению. Когда он может говорить с родителями о сложных вещах прямо, даже неприятных, конфронтировать с родителями, не избегать и не убегать от конфликта. Тем самым отстаивать свои права, взгляды, границы. Еще раз повторю, это идеальный вариант.

— Неидеальных вариантов, судя по всему, большинство. Как понять, что отделения не произошло и ты по-прежнему взрослый ребенок?

— Вариантов множество. Например, поругаться в 16 лет с родителями, уйти из дома и не общаться с мамой и папой. Это не сепарация. Как только начнется контакт с родителями, конфликт вернется. Нет партнерских отношений с родителями. Позиция остается детской.

Второй вариант — взрослые дети, которые живут с родителями, не спешат создавать свои семьи. Таких молодых людей немало. У них нет потребности, они смирились, что родители сильнее, умнее и так далее. Живут их умом, в тени семейного зонтика. Внешне мужчина, например, выглядит взрослым и брутальным, но это всего лишь компенсация детской позиции.

— В каком возрасте должна пройти сепарация? Как родителям не пропустить этот момент и не «испортить» взросление детей?

— В подростковом возрасте. Задача этого периода — социально отделиться. На каждом этапе развития ребенка есть кризисные моменты. И задача кризисов — все больше отделяться. Роды — это физическое отделение, 2,5-3 года — появление «Я» ребенка, школьный период — появляется другой значимый взрослый — учитель, ребенок выходит в социум, подростковый возраст, как я уже сказал, социальное отделение, в молодом — добавляется финансовая самостоятельность и затем полная самостоятельность от родителей. Задача родителей — сделать так, чтобы ребенок мог жить без них.

Но чаще всего сбои происходят на подростковом этапе, когда родители начинают подавлять детей якобы за их неправильное поведение. И здесь возможны два варианта событий в зависимости от типа нервной системы ребенка. Если он чувствительный, слабый эмоционально — его задавят, и он станет послушным ребенком и останется таким даже будучи уже взрослым. Если сильный тип нервной системы, активно-протестное поведение, базовой эмоцией является гнев, то во взрослом состоянии он останется бунтующим подростком, конфликт не решен.

Важно сохранить ниточку доверительного отношения с ребенком. Понятно, что в подростковом возрасте объем общения уменьшается, у детей появляются тайны. Но это нормально. Не нужно лезть в душу к ребенку. У него есть собственный мир, пространство. В такой период комната ребенка становится его личной территорией, куда не стоит врываться.

Видеть в ребенке личность и уважать. Всегда, на любом этапе развития. Если начать это делать только в подростковом возрасте, то уже будет поздно. Должен быть баланс между воспитательным воздействием и признанием самостоятельности ребенка. Даже в выборе одежды. Не нужно давить. Иначе не будет самостоятельности. Про многих людей говорят: он хороший исполнитель. А у него просто нет опыта самостоятельности в принятии решений, выбора.

Родителям нужно иметь много терпения и ресурсов, чтобы вырастить самостоятельного человека, который легко и естественным образом сепарируется.

— В этой ситуации есть ведь и обратная сторона — родители. Когда родители всячески препятствуют самостоятельности. Вплоть до того, что взрослой дочери говорят, что она неправильно моет посуду, неправильно воспитывает детей, купила не ту мебель и так далее. С сыновьями бывает то же самое: не та работа, не та жена и прочее…

— То же самое. Процесс сепарации не прожили родители. Кто вам сказал, что родители — взрослые люди? Они по паспорту взрослые. На самом деле, личностно, эмоционально зрелых людей мало. Практически у каждого человека есть препятствия, которые сдерживают взрослый потенциал. Родители во многом взрослые, но далеко не во всем. Нередко на консультациях выясняем условия, в которых воспитывались мама или папа, и становится понятным, почему они так ведут себя по отношению к своим детям. Часто на консультации приходят с запросом как раз по отношениям с родителями.

— Что рекомендуете в таких случаях?

— Мы сами часто позволяем вмешиваться в нашу жизнь. Как с детьми: один раз позволил что-то сделать, во второй раз не получится запретить. Ребенок не поймет. То же самое с поведением родителей. Что делать? Постепенно отодвигать границу, не реагировать на провокации, понимать и твердо держать свою позицию.

— Мне кажется, задача, которую не все смогут выполнить из-за страха обидеть родителей…

— Это и есть признак того, что отделение не произошло. Истинная сепарация, когда дочь может, глядя маме в глаза, сказать: мама, я помыла посуду так, как мне надо. Может быть, плохо, но меня это устраивает и, пожалуйста, давай не будем говорить о моей посуде. Да, мама обидится, заплачет, схватится за сердце, поманипулирует своим состоянием, но через какое-то время успокоится. Прослывете жестокосердной дочерью, но свои границы отстоите. Это по-взрослому. Зачастую родители ложно понимают цель воспитания. Она не заключается в том, чтобы воспитать удобного для себя ребенка. Это самое страшное, что можно сделать для своих детей — сделать их послушными.