Теория первой любви, или как не попасть в паутину абьюзера

Бывает так, что мужчина в паре ведет себя неподобающим образом, родители и подруги в один голос твердят, что эти отношения пора заканчивать, а женщина не уходит от партнера. Хотя со стороны видно, что обманывает, использует, оскорбляет, бьет. Почему женщина остается в таких отношениях — корреспондент агентства Kazinform выясняла у психолога, специалиста по зависимым отношениям Дмитрия Агапова. 

— Это совершенно не понятная и даже ненормальная ситуация. Почему так происходит? Почему женщина не уходит?

— Женщина может сама понимать, что эти отношения негармоничны. Но эмоционально ничего с этим сделать не может. Она даже может пытаться много раз уйти, но сама себя останавливает или быстро возвращается. Если разрывает отношения все-таки, то продолжает думать об этом мужчине. В новые отношения не вступает либо считает их несерьезными. Тот мужчина, прежний, как будто исключительный для нее. Эти дисгармоничные отношения строятся не на чувстве любви, а на эмоциях страха, стыда, жалости и им подобных. Либо боится потерять мужчину, потому что для нее это смерти подобно.

— Почему вообще люди — мы же говорим сейчас не только о женщинах — отношения начинают строить на таких эмоциях?

— Тема утраты нередко лежит в основе таких отношений. Если отец женщины, например, скончался, когда она была еще маленькой, то эту модель утраты она неосознанно перенесет на мужчину. Отсюда страх потери любимого. Выход из отношений — всегда определенные страдания, печаль, все этапы горевания. Если у женщины горевание связано с психотравмой, то это блок на выход. Как в секте. И головой она все понимает, но сделать ничего не может.

— А если нет такого опыта утраты у женщины?

— Другая причина — жалость. Мужчина — агрессор, но как только она собирается уйти, он сразу же превращается в милое создание, которое без нее не проживет и дня. Мгновенно включается жалость и женщина остается. Почему? У всех причины разные, нужно разбираться с каждым случаем индивидуально.

Еще одна причина — стыд. Сейчас не так распространено, но 20-30 лет назад рассказать о том, что в семье все плохо, было смерти подобно. Именно стыд был блокиратором выхода из отношений.

— Неужели в наше время этот фактор еще может удержать рядом с абьюзером?

— Вполне. Вопрос в том, как человека воспитывали. Если семья была религиозной либо воспитание было жестким. Стыд не в том, что люди узнают, а в том, что не справилась. Это больше подходит духу нашего времени — времени достигаторов.

— Не справилась с чем?

— Не создала крепкую, правильную семью, не стала хорошей женой. Не смогла перевоспитать мужчину. Человек — а в этой позиции может оказаться и мужчина, и женщина — продолжает делать бесплодные попытки по налаживанию отношений. Здесь работает эмоциональный механизм.

— Видимо, установка «я не справилась» идет из детства?

— Так и есть. Воспитание достигатора. Например, девочка-отличница встретила мужчину-игрока и пытается исправить его известными ей инструментами. И признаться в том, что она не справилась, не может. Это обычная психология, даже не клиника. Такие отношения могут возникнуть в любом возрасте. Механизмы разные, но суть одна — зависимость от отношений. Человек либо не выходит из них, а если выходит, то в голове это не завершается. Это не дает создавать новые отношения. Либо идет воспроизведение всего этого сценария в других отношениях. Решения проблемы ведь не было.

— Неужели женщина не видит сразу, что она строит отношения с абьюзером?

— Как сварить лягушку заживо, чтобы она не поняла и не выбралась? Очень медленно повышать температуру. Она адаптируется и не замечает происходящего. Ни одного девушка не выходит замуж и не строит отношения с агрессором. Сначала все миленько, люди поворачиваются друг к другу социальным фасадом и только потом проявляются темные стороны личности. Сначала люди не осознают происходящего. А потом на первый план выходит эмоциональная зависимость.

— Как она формируется?

— Я это называю теорией первой любви. Подростковая влюбленность характеризуется бурным гормональным взрывом, сильными впечатлениями. Как при приеме наркотиков, возникает травма первичного потребления. Мощная идеализация работает. Мы влюбляемся не в человека, а в свою проекцию, фантазию. Проблема в том, что когда начинаются реальные отношения, проекция может оказаться мало связанной с реальностью. На место эйфории приходит объективная картина. Образ партнера начинает не совпадать с идеализированным образом. Когда это становится невозможным игнорировать, начинаются проблемы. Разрушение идеализированной любви — это трагедия, которую должен пережить каждый. Как правило, первая любовь обречена. Отжившие эмоции переходят в опыт: есть фантазия, а есть реальный человек. После этого строятся здоровые отношения. Проблема в том, что многие застревают на этом этапе и не получают опыта. И в этом случае есть два варианта развития событий: человек начинает воспроизводить прежний сценарий, выбирает таких же людей либо не может полноценно вовлекаться в новые отношения, потому что старые в голове не завершены.

— То есть, по любви замуж выходить не стоит?

— По первой любви не стоит. Когда в голове еще розовый туман и единороги на радуге. Однако к этой рекомендации вряд ли кто-то прислушается. Строить долгосрочные отношения получится, когда преодолена идеализация, есть опыт, когда появляется способность анализировать поступки партнера и трезво оценивать их.

— Что-то можно рекомендовать женщине, которая все понимает, но выйти из абьюзивных отношений не может?

— Обратиться к психологу, если собственных сил разорвать этот круг не хватает. Все можно исправить, если человек захочет. Главное — выяснить причину, почему такие отношения возникли.